Потрапляє вчитель до лікарні. Переводять його до палати. Сусід цікавиться:
— Страшна автокатастрофа?
— Ні, друкарська помилка в підручнику хімії.

Ранок. Понеділок. Начальник запитує:
— У тебе очі червоні. Пив, чи що?
— Ні! По роботі нудьгував, плакав!

— Чула, ти розсталася з хлопцем. Чому?
— А ти б змогла жити з людиною, яка палить, п’є, лається матом, та ще й б’ється?
— Звичайно, ні!
— Ось і він не зміг.

— Лікарю, ви не могли б змінити схему прийому ліків?
— Це як?
— Ви мені виписали по таблетці чотири рази на день під час їжі, а я б хотів два рази на день.
— Чому?
— Їжі на чотири рази не вистачає.

Якщо написати шпаргалку олівцем на грошовій купюрі, то спроба відібрати шпаргалку у студента виглядатиме як хабар.

— Чув, що влаштувався на роботу?
— Так, охоронцем на складі.
— А графік який?
— День спиш, три відпочиваєш.

Сидить програміст, сумний. До нього підходить колега:
— Що сталося? Чому такий похмурий?
— Та ось, написав програму, яка повинна була зробити світ кращим...
— І що?
— А вона прочитала новини і самознищилася.

Чоловік з дружиною в ресторані. Офіціант запитує:
— Що будете замовляти?
— Щось таке екзотичне, з морепродуктів.
Офіціант:
— А як на рахунок каракатиці?
— А вона нехай сама вибирає...

Наш охоронець на прохідній затримав заступника директора з краденою продукцією. Одразу ж вигнали! Поки що працюємо без охоронця...

Одружився їжачок на змії, і народилася у них дитинка. Їжак бігає і кричить на змію:
— У всіх діти як діти, а у нас три метри колючого дроту!