Комариха, яка вкусила алкоголіка, потім ще биті дві години розповідала йому про свого колишнього...

Одружився їжачок на змії, і народилася у них дитинка. Їжак бігає і кричить на змію:
— У всіх діти як діти, а у нас три метри колючого дроту!

Кума була така страшна, що коли миші гризли її паспорт, фотку не чіпали!

Темрява. Печера. На стелі висять два кажани:
— Скажи, коли в тебе був найгірший день у житті?
— Ну, мабуть, це було того дня, коли я мав пронос.

Чорну смугу завжди змінює біла. Якщо сьогодні вас вкусила зла собака, не хвилюйтеся, завтра вкусить добра.

— Куме!
— Агов?
— А що б ви робили, якби на вашу жінку напав тигр?
— Та нічого б не робив...
— Та як? Куме?!
— А я що винен — сам напав, нехай сам і обороняється!

— А ти знаєш, хто першим полетів у космос на собаках?
— Чукчі...?
— Блохи!

— Сусіде, ваш пес цілу ніч вив у нас під вікном.
— Нічого страшного, він вдень виспиться.

Дружина розбудила вночі чоловіка-програміста:
— Коханий, у нас миша пищить, мені страшно!
— То ти висмикни її з комп’ютера!

Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа.
— На полюванні? — запитує другий.
— На полюванні...
— Мисливець?
— Мисливець...
— Підстрелив?
— Ні, наступив.

Мама — синові:
— Ти справжнє порося, весь забруднився! Ти знаєш, що таке порося?
— Так, мамо, порося — це син свині...

— Ти чим своїх свиней годуєш?
— А тобі що до того?
— Та я також хочу так схуднути!

Василь грає з бараном у шахи. Підходить кум:
— Ну і як?
— Баран — він і є баран.
— А який рахунок?
— Два-два.

— Галю, якщо ти не будеш їсти кашу, я позву сірого вовка.
— Мамо, ти думаєш, що сірий вовк буде їсти твою кашу?

Сидять два куми. Випивають. Один кум піднімає чарку й каже:
— Ну що, куме, вам побажати? Щоб ви були багаті чи здорові?
— Краще, щоб я був багатий. А то, бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здоровий...

Табличка на паркані: «ОБЕРЕЖНО! У дворі голодний пес».

Анекдоти українською в Instagram: https://www.instagram.com/anekdotyky/.

— Яка сама нерозумна тварина у світі?
— Корова. Сама п’є воду, а людям дає молоко.

Перед Новим роком почала викидати з хати все непотрібне... Чоловік і кіт стараються на очі не попадатись.

Прикордонник із собакою йде вздовж кордону. Шурхіт у кущах. Прикордонник собаці:
— Ну, подивися, що там таке.
— Сам подивись! Я й звідси можу погавкати.

— Чому сусідські кури не ходять у твій город?
— Вночі я розклав на грядках двадцять яєць, а вранці на очах у сусіда їх зібрав.