— Алло, це лінія допомоги алкоголікам?
— Так.
— Підкажіть, як зробити мохіто!

— Давай вип’ємо!
— Я кинув!
— Чому?
— От ти пам’ятаєш минуле літо?
— Так!
— А я ні...

Сидять два куми. Випивають. Один кум піднімає чарку й каже:
— Ну що, куме, вам побажати? Щоб ви були багаті чи здорові?
— Краще, щоб я був багатий. А то, бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здоровий...

Судячи по ході людей вранці 1 січня, переконуєшся, що Земля крутиться. І навіть занадто.

Наш канал в Telegram: https://t.me/anekdotyky1/.

Коли ніс свербить, а випити нічого, пропадає всяка довіра до народних прикмет...

Ми в TikTok: https://tiktok.com/@anekdotyky/.

Електрик закінчивши роботу, каже господині:
— Ну все, бабусю, з тебе пляшка.
— Може, краще грошима?
— Ні, бабусю, мені грошима не можна — я проп’ю.

Зранку чоловік питає жінку:
— А що ти подумала, коли я вночі, п’яний повернувся додому з фінгалом під оком?
Жінка:
— Нічого не подумала. Коли ти прийшов, фінгалу ще не було...

З пояснювальної електрика: «Отримав 250 грамів спирту для протирання контактів. У процесі роботи надихався парів спирту, втратив самоконтроль й випив усе».

— Завтра йдемо у похід.
— А теплі речі брати?
— Так, візьми пляшок шість!

— Доню, чому ти п’яна і в домі такий безлад?
— Поки ви були на дачі, у мене була вечірка...
— А піаніно де!?
— Дала послухати...

— Куме, ходімо в корчму!
— Ідіть, куме, я пізніше підійду.
— Та я без вас, куме, не можу!
— Чому?
— У мене грошей немає...

Надам безкоштовну психологічну допомогу, почищу карму, допоможу знайти вихід із складної ситуації. Закуска ваша.

— Куме, скільки вам потрібно випити алкоголю, щоб в крові було два проміле?
— Треба не пити два дні...

Директор цирку, дивлячись на виступ п’яного жонглера-еквілібриста, сказав, що виступати після нього клоуну — тільки ганьбитися.

— А мене інопланетяни викрали! Пам’ятаю лише тьмяну лампочку, якісь кнопки, рух нагору...
— Не хвилюйся, це ми тебе п’яного везли в ліфті.

Два куми сіли в лісосмузі, відкрили пляшку. Раптом поруч з’явився якийсь неоковирний чоловік. То був інопланетянин, хотів установити контакт. Він і каже:
— Я – Сатурн.
— Куме, налийте Сатурну!
Випили. Інопланетянин знову:
— Я – Сатурн...
— Куме, налийте Сатурну!
Випили. Інопланетянин каже:
— Я – інопланетянин...
— Куме! Сатурну більше не наливайте!

Розмовляють дві жінки:
— Всі чоловіки п’ють!
— А мій — ще і їсть!

— Кохана, а ти знаєш, що верблюд може місяць робити і нічого не пити?
— Я знаю такого верблюда, який місяць п’є і нічого не робить!

— Куме, якщо ціну пляшки горілки збільшити до ціни костюма, що б ви купили: горілку чи костюм?
— А навіщо мені такий дорогий костюм?!

— Отче, я грішна!
— П’єте?
— П’ю, але може спершу посповідаєте.