Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа.
— На полюванні? — запитує другий.
— На полюванні...
— Мисливець?
— Мисливець...
— Підстрелив?
— Ні, наступив.

Тундра. Північне сяйво. Два чукчі тягнуть нарти. На нартах сидять собаки, виють, стріляють з рушниць. Один чукча — іншому:
— Це ти придумав — собакам горілки дати...

— Що з тобою, друже? Погано виглядаєш!
— Вчора після полювання недоперепив!
— Не зрозумів?
— Ну... випив більше, ніж міг, але менше, ніж хотів...

Прийшов чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкуру і питає:
— Скільки ти зробив пострілів у ведмедя.
— Десять.
— А скільки попало.
— Жодного.
— А від чого ж він помер?
— Від сміху.

Збирається чоловік на полювання. Жінка йому вслід:
— Знову прийдеш пізно і п’яний?!
Прийшов пізно і п’яний. З порога:
— Що, накаркала?!

Мисливець чукча розповідає:
— Найстрашніший птах — дельтаплана...
— Чому?
— Я тричі стріляла, тільки тоді дельтаплана людину відпускала!

Лікар взяв відпустку на тиждень і поїхав на полювання. Повертається в лікарню розчарований.
— Так нікого й не вбив! — говорить медсестрі.
— Так-так… — киває та, — Для цього вам краще було б залишитися в лікарні.

Мисливець іде по лісі. Раптом сильна злива і він ховається у ведмежій барлозі. У темряві втрачає решницю й у страху очікує, що буде. Придивляється, бачить маленьке ведмежатко. Запитує його:
— Тато вдома?
— Ні.
— А мама?
— Теж ні.
Тоді мисливець грізно каже:
— Чого розвалився тут? А ну, йди звітси!
Ведмежа заплакало і закричало:
— Бабусююююююю!!!

— Куме, а де це ви пропадали цілий тиждень?
— Та ходив на полювання, набої дома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час.
— А що ви їли, пили?
— Жінка з дому приносила!

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
— Іване, де ти є?
— На полюванні.
— А хто це там дихає голосно?
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий?
— Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!