Після того, як пані Марія народила дев’яту дитину, лікар, який приймав пологи, запросив її чоловіка до себе на розмову і сказав:
— Наступного разу, якщо вам дуже захочеться, запитайте себе, чи зможете ви забезпечити, виховати та утримувати ще одну дитину...
— Дорогий лікарю, розумієте, — відповів Петро, — коли мені дуже хочеться, у мене таке відчуття, що я можу забезпечувати і утримувати цілу Україну!

— Куме, я чув, ти відкрив власну фірму. Може, візьмеш мене на роботу?
— Без проблем! З тебе резюме, знання англійської та володіння комп’ютером.
— Е-е, куме, як ти мене хитро відшив!...

Кажуть, що сміх продовжує життя. Та з моєю смішною зарплатою я практично безсмертний!

Якщо написати шпаргалку олівцем на грошовій купюрі, то спроба відібрати шпаргалку у студента виглядатиме як хабар.

— Петре, та через два тижні ти забудеш, що Галя від тебе пішла.
— Не забуду!
— Невже?
— Я ж їй шубу в кредит на рік купив!

Блондинка міняє карту в банку. У заяві дійшла до графи «причина». Їй кажуть:
— Напишіть: «Ввела пін-код неправильно тричі».
Блондинка пише: «Ввела пін-код неправильно, ввела пін-код неправильно, ввела пін-код неправильно».

— Оксанко, я тебе кохаю, виходь за мене заміж?
— Ні, Сергію, твоя зарплатня на моє кохання не тягне.

У відділі кадрів:
— О, я бачу, у вас два дипломи!
— Так, знаєте, другий був по акції, лише за пів ціни!

— Лікарю, в мене з пам’яттю дуже погано. Що робити?
— Давайте гроші в борг — тренуйте пам’ять.

— Чому ви запізнилися на роботу?
— А чому ви затримуєте зарплату?
— Ну, зрештою, ви її отримуєте.
— Так і на роботу я, таки, прийшов?

— Що спільного між гастарбайтерами і політиками?
— І ті, й інші пересилають дітям гроші за кордон. Правда, в протилежних напрямках...

Діалог з клієнтом банку:
— Кредит оформлений на вас?
— Ні, на холодильник.

Батько — Вовочці:
— Я вчора на вулиці знайшов 200 доларів і відніс їх до поліції. А що ти зробив би на моєму місці?
Вовочка:
— Те саме, що й ти. Збрехав.

Блондинка — блондинці:
— Вчора закінчила читати «Робінзон Крузо». От він придурок. Стільки років на острові прожив і не здогадався по мобілці подзвонити.
— Ти що, дурна? Ти знаєш, який з острова тариф!

Циганський барон зламав ногу. Лікар каже:
— Потрібно накласти гіпс.
— Клади мармур, грошей вистачить.

Пішла до стоматолога і питаю:
— Скільки коштує вставити зуби?
Лікар відповідає:
— Передні по 5000 грн, задні по 2000 грн!
Кажу:
— Ставте скрізь задні...

— Лікарю, я вже здоровий. Може, ви випишете мені рахунок за лікування?
— Ну що ви, для такого потрясіння ви ще не достатньо здорові.

— Куме, за що тебе посадили?
— Уявляєш, з’ясувалося, що Америка випускає такі самі гроші, як і я!

Бажання нічого не купляти збіглося з можливістю — ось що таке гармонія!

Наш канал в Telegram: https://t.me/anekdotyky1/.

Жебрак просить у перехожого:
— Пане, дайте пару копійок, на харчування.
— Вибач, друже, дрібних грошей немає, у мене карточка.
— Ось через таких як ти довелося мобільний термінал купувати. Давай сюди свою картку.