Пішла до стоматолога і питаю:
— Скільки коштує вставити зуби?
Лікар відповідає:
— Передні по 5000 грн, задні по 2000 грн! Кажу:
— Ставте скрізь задні...

— Лікарю, я вже здоровий. Може, ви випишете мені рахунок за лікування?
— Ну що ви, для такого потрясіння ви ще не достатньо здорові.

Найперший анекдот на @anekdotyky в TikTok.

— Куме, за що тебе посадили?
— Уявляєш, з’ясувалося, що Америка випускає такі самі гроші, як і я!

Бажання нічого не купляти збіглося з можливістю — ось що таке гармонія!

Наш канал в Telegram: https://t.me/anekdotyky1/.

Жебрак просить у перехожого:
— Пане, дайте пару копійок, на харчування.
— Вибач, друже, дрібних грошей немає, у мене карточка.
— Ось через таких як ти довелося мобільний термінал купувати. Давай сюди свою картку.

Розмовляють два психіатри. Один із них каже:
— Я зараз займаюся винятково цікавим випадком роздвоєння особистості.
— Так? І що ж це за цікавий випадок?
— Річ у тім, що мені вдалося умовити кожного з них платити мені за лікування.

— Тебе хоч щось цікавить, крім грошей?
— Так!
— Що?
— Де вони?!

Ви теж помічали, що від зарплати до зарплати — вічність, а від квитанції до квитанції, як ніби тільки вчора оплатив?

Анекдоти українською в Instagram: https://www.instagram.com/anekdotyky/.

Щоб дружина не тринькала гроші, чоловік купив їй книгу «Як економити». Тепер він не курить, не п’є і ходить на роботу пішки.

Електрик закінчивши роботу, каже господині:
— Ну все, бабусю, з тебе пляшка.
— Може, краще грошима?
— Ні, бабусю, мені грошима не можна — я проп’ю.

— Куме, ходімо в корчму!
— Ідіть, куме, я пізніше підійду.
— Та я без вас, куме, не можу!
— Чому?
— У мене грошей немає...

— Я заробляю в інтернеті по 3000$ у місяць!
— Ого! Розкажи як!
— Скинь 150 гривень, розповім.
— Скинув...
— Ось так і заробляю!

Маруся до сусідки:
— Ти уявляєш, сьогодні на базарі в мене вкрали гаманець.
— Який жах, а ти в поліції була?
— Була, кажуть, що не вони!

— Дивись! Я знайшов 10 доларів!
— Молодець... Дурню! Навіщо ти їх викинув?!
— Фальшиві!
— З чого ти взяв?
— Ти колись бачив 10 доларів з двома нулями?

Сиджу в кав’ярні, п’ю каву. Підходить чоловік і каже:
— Можна я за вас розрахуюся?
Ну, я не розгубилася, дістала рахунки за воду, світло, тепло і борг по кредиту.

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист всю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
— Ти що, голих жінок не бачив?
— Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете?

— Кохана, чим це від тебе так приємно пахне?
— Духами, які ти мені подарував учора!
— Та ж я... ніби нічого не дарував.
— Дарував, дарував! Подивися в гаманці.

— Куме, якщо ціну пляшки горілки збільшити до ціни костюма, що б ви купили: горілку чи костюм?
— А навіщо мені такий дорогий костюм?!

— Миколо, даси мені гроші?
— Ні, Галю, мене сьогодні голова болить.

Анекдоти українською в Instagram: https://www.instagram.com/anekdotyky/.

Іноді мені здається, що в мене цікаве, яскраве і повноцінне життя. А потім закінчуються гроші...