Після того, як пані Марія народила дев’яту дитину, лікар, який приймав пологи, запросив її чоловіка до себе на розмову і сказав:
— Наступного разу, якщо вам дуже захочеться, запитайте себе, чи зможете ви забезпечити, виховати та утримувати ще одну дитину...
— Дорогий лікарю, розумієте, — відповів Петро, — коли мені дуже хочеться, у мене таке відчуття, що я можу забезпечувати і утримувати цілу Україну!

Маленький хлопчик роздивляється вагітну жінку.
— Що це у вас? — показує пальчиком на живіт.
— Це моє дитятко — посміхається майбутня мама.
— А ви його любите?
— Звичайно, дуже люблю!
— Тоді навіщо ж ви його з’їли?

Одружився їжачок на змії, і народилася у них дитинка. Їжак бігає і кричить на змію:
— У всіх діти як діти, а у нас три метри колючого дроту!

Урок хімії:
— Петрику, що ти можеш сказати про молекули спирту?
— Вони дуже добре поєднуються з молекулами квашеного огірка.

— Тьотю Валю, а ти скоро підеш?
— А що, дитинко?
— А тато сказав, що поки ти не підеш, ми не сядемо їсти.

— Тату, Сергій мене вдарив.
— Ну то дай йому здачі.
— Дав — ще перед тим.

— Мамо, ти обіцяла мені, що, якщо я поводитимуся добре, ти купиш мені морозиво!
— Але ти поводився погано!
— А можна, я попрошу у тебе морозиво в кредит?

Маленький синочок цікавиться у батька:
— Тату, а чому у тебе весь час ніс червоний?
— Від помідорів, синку!
— Ти що, їх постійно їси?
— Ні, я ними постійно закушую!

Маленький племінник каже своїй тітці:
— Дякую за подарунок!
— Та нема за що!
— Я теж так думаю, але мама сказала подякувати.

Вчителька:
— Діти, якщо ми на Північному полюсі почнемо свердлити землю наскрізь — куди ми потрапимо?
Вовочка:
— У дурдом ми потрапимо, у дурдом.

Вихователька в дитячому садку запитує:
— Діти, назвіть домашнього чотириногого друга. Хто може? От ти, Сашко, скажи!
— Ліжко!

— Що спільного між гастарбайтерами і політиками?
— І ті, й інші пересилають дітям гроші за кордон. Правда, в протилежних напрямках...

— Тату, а інопланетяни існують?
— Ні, синку, це наркотики.

Батько — Вовочці:
— Я вчора на вулиці знайшов 200 доларів і відніс їх до поліції. А що ти зробив би на моєму місці?
Вовочка:
— Те саме, що й ти. Збрехав.

— Вовочко, коли ти нарешті виправиш погані оцінки?
— Тату, я щодня намагаюся це зробити. Але вчителька, як на зло, ні на хвилину не залишає журнал без нагляду.

— Мамо, мені в школі всі кажуть, що я дуже розсіяний. Це правда?
— Хлопчику, твоя мама живе в будинку навпроти...

Мама лає сина:
— Ти навіщо на холодильнику букву «Ж» намалював?
— Це не «Ж», це сніжинка!
— Ага, а п’яним гостям ти це пояснив?

Синові начальника гідрометцентру виповнилося 32-35, насправді 28 років, за відчуттями — 23 роки. Місцями — дочка!

Дитячий садок. Стоїть вихователька, а навколо неї юрбою всі дітлахи. Вихователька каже:
— Отже, дітки...! Тепер давайте дружно, голосно, хором, ще раз повторимо ті слова, які НІДЕ І НІКОЛИ не можна вимовляти!

Перше вересня. Мама запитує у першокласниці:
— Ну і як пройшов перший день у школі?
— Перший день? Тільки не кажи мені, що завтра я повинна йти туди знову!