Мати — вчительці:
— Тамаро Петрівно, зменшіть, будь ласка, моєму синові домашні завдання. Дуже вимотує, доводиться за уроками сидіти аж до ночі.
— Ніколи не бачила вашого сина на уроках втомленим та сонним, він, навпаки, завжди веселий і багато балакає.
— Я говорю не про сина, а про себе і чоловіка...

Мама — синові:
— Ти справжнє порося, весь забруднився! Ти знаєш, що таке порося?
— Так, мамо, порося — це син свині...

Вчитель дав завдання на тему: «Якщо б я був директором фірми...»
Всі старанно пишуть, і тільки Іван дивиться у вікно.
— А ти чому не пишеш? — запитує вчитель.
— Чекаю на секретарку!

— Мамо, чому ти завжди стоїш біля вікна, коли я співаю?
— Щоб люди не подумали, що я тебе б’ю.

— Галю, якщо ти не будеш їсти кашу, я позву сірого вовка.
— Мамо, ти думаєш, що сірий вовк буде їсти твою кашу?

Вчитель праці підміняє вчителя фізкультури:
— Діти, беріть лижі, будемо робити з них табуретки.

Анекдоти українською в Instagram: https://www.instagram.com/anekdotyky/.

Стурбована матір приводить на прийом до лікаря свою дочку:
— Лікарю, допоможіть! Вже не знаю, що й робити. У моєї доньки весь час очі навикоті, постійно якась дурнувата усмішка з обличчя не сходить... Що з нею?
Лікар уважно подивився на дитину і каже мамі:
— Пані, я вам пораджу косичку заплітати значно слабше...

Жили в тата три сини. А свої квартири здавали...

Ми в TikTok: https://tiktok.com/@anekdotyky/.

На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина:
— Вибачте, але мені здається, що ви — батько одного з моїх дітей...
Чоловік перелякано:
— Я?
— Та заспокойтеся, я — вчителька!

— Петрику, ти уроки зробив?
— Ні.
— А чому тоді вже ліг спати?
— Менше знаєш — краще спиш!

Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:
— Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.

— Алло, мамо, забери мене, будь ласка, я в гостях.
— Куди під’їхати?
— Нууу... У відділення поліції.

Мама забирає синочка від стоматолога:
— Синку, що треба сказати тьоті?
Хлопчик, втираючи сльози:
— Я тебе запам’ятав!

Дружина:
— Яка я дурна була, що за тебе вийшла заміж!
Чоловік:
— А я дурень, що одружився...
Син:
— Обидва дурні, а хочете, щоб я добре вчився.

Вчителька довго шукає щось в сумці і каже:
— Окуляри забула!
Діти хором:
— А голову, Марія Петрівна, не забули?

— Тату, ну чому ти думаєш, що якщо я був на дні народження, то обов’язково курив травку?
— Бо я мама!

Мама сварить доньку:
— Забороняю тобі так пізно приходити додому! Тобі ж тільки 17 років, я в твої роки...
— Знаю, знаю, сиділа вдома, бо мені було тільки п’ять місяців...

— Тату, у нас сьогодні в школі скорочені батьківські збори.
— Що значить скорочені?
— Ти, я і директор.

Мій дід мав радіо і зробив 9 дітей! Мій тато мав телевізор і зробив 3 дітей! В мене є інтернет і, здається, на цьому мій рід скінчився!

Анекдоти українською в Instagram: https://www.instagram.com/anekdotyky/.

Син запитує в батька:
— А як змії розмовляють?
Батько, дивлячись на тещу:
— Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться.