На вимогу поліції віддати посвідчення водія жінка сказала:
— Не можу, це подарунок!

— Алло, мамо, забери мене, будь ласка, я в гостях.
— Куди під’їхати?
— Нууу... У відділення поліції.

Йдуть двa cтуденти. Бaчaть нa бaлкoні 5-гo пoвepху палку копчeної ковбаcи на мотузці. Один залишаєтьcя чатувати, інший лізe по балконах вгоpу. До нижнього підходить поліцейський.
— Що ти тут стоїш?
— Так ось (показує на дpугого) — пoдapунки нa Ηoвий pік вішaємo.
— Тaк зapaз жe березень!
— Сepйoзнo? Βaлєєєєpa! Знімaй кoвбaсу і злaзь, я тобі кaзaв, що Новий pік взимку!

Маруся до сусідки:
— Ти уявляєш, сьогодні на базарі в мене вкрали гаманець.
— Який жах, а ти в поліції була?
— Була, кажуть, що не вони!

— Бабусю, а чому це вас щодня додому поліція привозить?
— Кажу їм, що заблукала, щоб за маршрутку не платити...

— Ваші документи?
— Казали не давати.
— Хто казав?
— Казали не казати...

— Чому поліція їздить на захоплення із собакою?
— Мусить хтось вміти приймати самостійне рішення в критичних ситуаціях.

До наркомана в двері стукає дільничний:
— Відкрийте, поліція!
— Нікого немає!
— Я бачив, світло горить.
— Зараз вимкну...

Йдуть два алкоголіки по вулиці, а на зустріч їм два поліцейські. Один алкоголік каже іншому:
— О, блакитні йдуть!
— Чому?
— Навколо стільки красивих жінок, а пристають до нас!

П’яний чоловік вночі йде по вулиці. Його зупиняє поліцейський:
— Куди йдеш?
— Іду слухати лекцію про шкоду алкоголізму.
— О третій годині ночі?! Хто ж тобі буде її читати?
— Моя дружина і теща!

Двоє поліцейських телефонують у відділення.
— Що у вас?
— Спроба вбивства. Чоловік 38 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру, щойно вимиту підлогу. Швидка забрала його до лікарні.
— А дружину затримали?
— Ні, підлога ще мокра.

Летить по місту байкер на мотоциклі. Обкурений що далі нікуди. Думає: «Ось, зараз, поліція зупинить, запитають: «А чого це в тебе очі червоні? Обкурився?», а я їм скажу: «Та ні, вітром надуло». Зупиняє його поліцейськиий і запитує:
— Чому у вас очі червоні? Вітром, надуло, чи що?
— Та ні, обкурився...

Поліцейський зупиняє машину. Водій:
— Ну не міг я перевищити швидкість!
— Чому це?
— Так до тещі я їду...

До поліцейського підбігає розгніваний чолов’яга:
— Допоможіть! У мене машину вкрали!
— Бачив, бачив... Професійна робота!

Дзвінок у поліцію:
— Рятуйте! Допоможіть!
— Зараз виїжджаємо. А що трапилося?
— До кімнати увірвалася кішка!
— Ну знаєте, через такі дрібниці поліцію не викликають! А хто говорить?
— Як хто? Папуга!

Маленька дівчинка знайшла в пісочниці пістолет Макарова — сидить, грається... Повз неї проходить поліцейський, і вона його озиває:
— Дядечку поліцейський, це не ваш пістолетик?
Поліцейський, не дивлячись, відповідає:
— Ні, дівчинко, це не мій пістолетик. Я свій пістолетик загубив!

Поліцейський зупиняє машину, а за кермом його колишня вчителька:
— Доброго дня, Марія Іванівна, діставайте ручку, папір і пишіть 100 разів: «Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху.»

З протоколу: «Мій чоловік прийшов додому п’яний, почав скандалити, і тут у вікно залетіла блискавка і вдарила його пательнею по голові.»

Поліція зупиняє мопед:
— Хлопці, вас троє на мопеді, це небезпечно!
— Як троє? Пацани, де Толік???

— Швидше! Там якийсь чоловік б’є мого тата!
Поліцейський вискакує на вулицю і бачить двох, що товчуть один одному пику.
— Я звичайно зупиню сутичку, але скажи, хто твій батько?
— Ось це вони якраз зараз і з’ясовують...