На вимогу поліції віддати посвідчення водія жінка сказала:
— Не можу, це подарунок!

— Петро, твоя машина при мінус 20 заводиться?
— Не знаю, вона при мінус 20 не відкривається...

— Чоловіче, можете не матюкатися при дитині?
— Взагалі-то я слова перераховую, які він на моїй машині надряпав!

Ми в TikTok: https://tiktok.com/@anekdotyky/.

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист всю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
— Ти що, голих жінок не бачив?
— Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете?

Чоловік дружині:
— Я тебе благаю! Закрий пельку хоч на хвилинку, бо не розумію, завелася машина, чи ні!

П’яна Оксана, коли таксист спитав її куди їхати, вдарила його сумкою по голові і сказала:
— Не твоє діло, козел!

Циган здає екзамен по водінню, інструктор його запитує:
— Який знак ми щойно проїхали?
Циган:
— Алюмінієвий.

Блондинка чоловікові:
— У мене для тебе дві новини, одна — хороша, друга — погана...
— Починай з поганої.
— Я розбила твій «Опель».
— А яка ж тоді хороша?!
— Я більше не буду.

Чоловік посадив пса в «Жигулі», щоб охороняв. Вранці прийшов — коліс немає. На склі записка: «Пса не карай, він гавкав».

Летить по місту байкер на мотоциклі. Обкурений що далі нікуди. Думає: «Ось, зараз, поліція зупинить, запитають: «А чого це в тебе очі червоні? Обкурився?», а я їм скажу: «Та ні, вітром надуло». Зупиняє його поліцейськиий і запитує:
— Чому у вас очі червоні? Вітром, надуло, чи що?
— Та ні, обкурився...

Поліцейський зупиняє машину. Водій:
— Ну не міг я перевищити швидкість!
— Чому це?
— Так до тещі я їду...

Купив чукча авто. Поїхав по магазинах. Годину його чекають, дві. Ледве дочекалися. Приїздить, жаліється:
— Погана машина попалася! Вперед чотири швидкості, а назад — тільки одна!

Їдуть дві блондинки. Несподівано машина глохне.
— Може бензин скінчився?
— Ти чого? Тільки що повну каністру в багажник поклали.

Кардіолог приїжджає в автосервіс, йому майстер машину лагодить і каже:
— Чуєш, ось я мотор перебираю і ти мотор перебираєш, тільки людський. Чому тобі платять в 4 рази більше?
Кардіолог йде до машини, заводить двигун і каже:
— А тепер спробуй, перебери при працюючому двигуні!

Поліцейський зупиняє машину, а за кермом його колишня вчителька:
— Доброго дня, Марія Іванівна, діставайте ручку, папір і пишіть 100 разів: «Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху.»

Люблю возити чоловіка на машині. Кричить, руками махає, емоції через край. Зате вдома потім сидить тихенько, радіє що додому повернувся.

Поліція зупиняє мопед:
— Хлопці, вас троє на мопеді, це небезпечно!
— Як троє? Пацани, де Толік???

Білявка за кермом в’їжджає в зад іншому автомобілю. Звідти виходить водій і запитує:
— Ви хоч іспит із водіння складали?
— Звичайно, і багато разів!

— Ось відео, на якому я в лісі влажу всередину джипа через лючок бензобака за ½ секунди.
— Круто! А хто знімав?
— Так ведмідь натиснув випадково.

Чоловік з дружиною посварились, їдуть мовчки в авто. Жінка бачить біля дороги двох брудних свиней і каже до чоловіка:
— Ось, полюбуйся, твої родичі...
— От тут я з тобою згідний...Тесть з тещею.