Василь грає з бараном у шахи. Підходить кум:
— Ну і як?
— Баран — він і є баран.
— А який рахунок?
— Два-два.

— Куме, за що тебе посадили?
— Уявляєш, з’ясувалося, що Америка випускає такі самі гроші, як і я!

Сидять два куми. Випивають. Один кум піднімає чарку й каже:
— Ну що, куме, вам побажати? Щоб ви були багаті чи здорові?
— Краще, щоб я був багатий. А то, бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здоровий...

— Марусю, ти шукаєш нового чоловіка, але ще не розійшлася з старим?
— Кумасю, а ти як ідеш купувати нові туфлі, то йдеш боса?

— Йшла сьогодні з кумом через ліс... Прийшла зла як собака...
— А що трапилося?
— Та нічого... Не той вже кум, не той...

— Куме, а чому ви хочете розлучитися з жінкою?
— Бо вона хропе.
— Це ще не привід.
— Але вона хропе щоразу з іншим!

— Кумо, а як ви відучили свого чоловіка пізно приходити додому?
— Якось, кумо, він прийшов дуже пізно, а я запитала: «Це ти, Миколо?»
— Ну і чому це на нього вплинуло?
— Тому, що мого чоловіка звати Степан.

— Куме, хто розумніший, жінки чи чоловіки?
— Мабуть, жінки...
— Чому?
— А ти знаєш хоч одну, яка вийшла заміж тільки тому, що у чоловіка гарні ноги?

— Куме, ти знаєш, був оце недавно у ворожки.
— І що вона тобі сказала?
— Та... неправду.
— Чому?
— Сказала, що в мене двоє дітей, а їх у мене троє.
— Та правду сказала, бо третє дитя моє.

— На розлучення подам! Ти мені зрадила! Не ночувала вдома!
— Не кричи! Я у куми ночувала!
— Не бреши! Я у куми ночував...

— Куме, ходімо в корчму!
— Ідіть, куме, я пізніше підійду.
— Та я без вас, куме, не можу!
— Чому?
— У мене грошей немає...

— Куме, скільки вам потрібно випити алкоголю, щоб в крові було два проміле?
— Треба не пити два дні...

Два куми сіли в лісосмузі, відкрили пляшку. Раптом поруч з’явився якийсь неоковирний чоловік. То був інопланетянин, хотів установити контакт. Він і каже:
— Я – Сатурн.
— Куме, налийте Сатурну!
Випили. Інопланетянин знову:
— Я – Сатурн...
— Куме, налийте Сатурну!
Випили. Інопланетянин каже:
— Я – інопланетянин...
— Куме! Сатурну більше не наливайте!

— Куме, ти нащо переспав з моєю дружиною?
— Хотів попробувати чи така сама, як моя.
— Міг просто в мене запитати.

— Кума, а ти знаєш, що я коханка твого чоловіка?
— А мій брехун сказав, що вона молода і красива!

— Куме, якщо ціну пляшки горілки збільшити до ціни костюма, що б ви купили: горілку чи костюм?
— А навіщо мені такий дорогий костюм?!

— Куме, чому горілку п’єш?
— Бо рідка. Була б тверда — їв би.

— Скажіть, куме, чому розумні, коли думають, чухають скроні, а дурні — потилицю?
— Треба подумати, — відказав кум, чухаючи потилицю.

— Куме, що тобі жінка з Польщі привезла?
— Бачиш чорний джип за вікном?
— Огооооо!
— Отакого кольору труси.

Дві куми пішли на іподром і вирішили зіграти на бігах.
— Кумо, на якого коня будемо робити ставки?
— А ти який номер бюстгальтера носиш?
— Я — третій.
— А я — четвертий. Разом буде сім, значить ставимо на коня під номером сім.
Закінчився заїзд. Першим прийшов кінь під номером сім, куми виграли пристойну суму грошей. Прийшли додому, пригостили чоловіків, розповіли, як робили ставку. Наступного дня чоловіки вирішили самі спробувати.
— Куме, на якого коня ставку робитимемо?
— Куме, а скільки разів ви за ніч жінку любите?
— Три. А ви, куме?
— Чотири. Значить, сім. На коня під номером сім ставимо.
На фініші першим був кінь під номером два.
— Бачиш, куме, якби ми не брехали, були б і ми виграли.