— Куме, я чув, ти відкрив власну фірму. Може, візьмеш мене на роботу?
— Без проблем! З тебе резюме, знання англійської та володіння комп’ютером.
— Е-е, куме, як ти мене хитро відшив!...

Кума була така страшна, що коли миші гризли її паспорт, фотку не чіпали!

— Куме!
— Агов?
— А що б ви робили, якби на вашу жінку напав тигр?
— Та нічого б не робив...
— Та як? Куме?!
— А я що винен — сам напав, нехай сам і обороняється!

— Куме, я зі своєю жінкою два рази на місяць!
— А я два рази на тиждень!
— Так у вас немає жінки!
— Так ми ж про вашу жінку говоримо...

Василь грає з бараном у шахи. Підходить кум:
— Ну і як?
— Баран — він і є баран.
— А який рахунок?
— Два-два.

— Куме, за що тебе посадили?
— Уявляєш, з’ясувалося, що Америка випускає такі самі гроші, як і я!

Сидять два куми. Випивають. Один кум піднімає чарку й каже:
— Ну що, куме, вам побажати? Щоб ви були багаті чи здорові?
— Краще, щоб я був багатий. А то, бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здоровий...

— Марусю, ти шукаєш нового чоловіка, але ще не розійшлася з старим?
— Кумасю, а ти як ідеш купувати нові туфлі, то йдеш боса?

— Йшла сьогодні з кумом через ліс... Прийшла зла як собака...
— А що трапилося?
— Та нічого... Не той вже кум, не той...

— Куме, а чому ви хочете розлучитися з жінкою?
— Бо вона хропе.
— Це ще не привід.
— Але вона хропе щоразу з іншим!

— Кумо, а як ви відучили свого чоловіка пізно приходити додому?
— Якось, кумо, він прийшов дуже пізно, а я запитала: «Це ти, Миколо?»
— Ну і чому це на нього вплинуло?
— Тому, що мого чоловіка звати Степан.

— Куме, хто розумніший, жінки чи чоловіки?
— Мабуть, жінки...
— Чому?
— А ти знаєш хоч одну, яка вийшла заміж тільки тому, що у чоловіка гарні ноги?

— Куме, ти знаєш, був оце недавно у ворожки.
— І що вона тобі сказала?
— Та... неправду.
— Чому?
— Сказала, що в мене двоє дітей, а їх у мене троє.
— Та правду сказала, бо третє дитя моє.

— На розлучення подам! Ти мені зрадила! Не ночувала вдома!
— Не кричи! Я у куми ночувала!
— Не бреши! Я у куми ночував...

— Куме, ходімо в корчму!
— Ідіть, куме, я пізніше підійду.
— Та я без вас, куме, не можу!
— Чому?
— У мене грошей немає...

— Куме, скільки вам потрібно випити алкоголю, щоб в крові було два проміле?
— Треба не пити два дні...

Два куми сіли в лісосмузі, відкрили пляшку. Раптом поруч з’явився якийсь неоковирний чоловік. То був інопланетянин, хотів установити контакт. Він і каже:
— Я – Сатурн.
— Куме, налийте Сатурну!
Випили. Інопланетянин знову:
— Я – Сатурн...
— Куме, налийте Сатурну!
Випили. Інопланетянин каже:
— Я – інопланетянин...
— Куме! Сатурну більше не наливайте!

— Куме, ти нащо переспав з моєю дружиною?
— Хотів попробувати чи така сама, як моя.
— Міг просто в мене запитати.

— Кума, а ти знаєш, що я коханка твого чоловіка?
— А мій брехун сказав, що вона молода і красива!

— Куме, якщо ціну пляшки горілки збільшити до ціни костюма, що б ви купили: горілку чи костюм?
— А навіщо мені такий дорогий костюм?!