— Алло, шеф, сьогодні не зможу приїхати на роботу, в мене машина зламалася!
— Так їдь на маршрутці!
— У мене немає маршрутки...

— А ти чим займаєшся?
— Я ландшафтний дизайнер.
— Прикольно! А що це означає?
— На бульдозері працюю...

— Ми не можемо поки що вас звільнити...
— Чому?
— На вашу зарплату і об’єм робіт важко знайти нормальну людину.

Рано-вранці дружина стягує з чоловіка ковдру.
— Що, знову? — благально запитує чоловік.
— Вставай, Петре, на роботу пора.
— Ура!!! На роботу, на роботу!!!

— Як вам робота в офісі?
— Дуже важко. По-перше, шумно, через що складно сконцентруватися. По-друге, весь час відволікають і просять не хропіти.

— Вам робота подобається?
— Подобається.
— То ви ще й хочете, щоб за задоволення вам і платили?

— Шеф, я в понеділок трохи запізнюся на роботу...
— Добре! Коли прийдеш?
— У четвер...

Щоб дружина не тринькала гроші, чоловік купив їй книгу «Як економити». Тепер він не курить, не п’є і ходить на роботу пішки.

З пояснювальної електрика: «Отримав 250 грамів спирту для протирання контактів. У процесі роботи надихався парів спирту, втратив самоконтроль й випив усе».

Чоловік повинен мати гарну сім’ю, щоб відпочивати від роботи. І добру тещу, щоб з радістю на ту роботу ходити.

— Я заробляю в інтернеті по 3000$ у місяць!
— Ого! Розкажи як!
— Скинь 150 гривень, розповім.
— Скинув...
— Ось так і заробляю!

— Вкажіть ваші недоліки.
— Лінь.
— Лінь і все?
— Лінь перераховувати...

Анекдоти українською в Instagram: https://www.instagram.com/anekdotyky/.

Батько миє посуд. Маленький син питає:
— Тату, а скільки вже років ти працюєш у мами?

Працюю вихователем в садочку. Сьогодні випадково підтягнула штани якомусь парубку в маршрутці...

Анекдоти українською в Twitter: https://twitter.com/anekdotyky/.

Чоловік повертається додому зранку, відкриває двері і... отримує качалкою межи очі. Коли прийшов до пам’яті, бачить над собою заплакану жінку:
— Іване, вибач! Я зовсім забула, що ти був в нічну зміну...

Вихователька дитячого садочку Віолетта Валеріївна, до кінця першого робочого дня погодилась, що її звати Фіолетове Варення.

Одна жінка прийшла на роботу з підбитим оком. Її запитують:
— Хто це вас так?
— Чоловік.
— А ми думали, що він у відрядженні.
— Я теж думала.

Чоловік повернувся раніше з відрядженння. Заглянув у шафу, під ліжко, на балкон — нікого. Жінка до нього з сарказмом:
— Ну що, прийдеться самому?!

— Як ви думаєте, оголошення в газетах дають якийсь результат?
— Ще б пак! Ми дали оголошення в газету в понеділок, що шукаємо сторожа, а у вівторок нас уже пограбували.

— Галю, а де працює ваш чоловік?
— Вже третій місяць на горілчаному заводі.
— І як, йому подобається?
— Не знаю, ще не приходив!