Викладач запитує студента:
— Прізвище?
— Чиє, моє!?
— Ну не моє ж!
— А чиє!!?

Якщо написати шпаргалку олівцем на грошовій купюрі, то спроба відібрати шпаргалку у студента виглядатиме як хабар.

— Чому на фармацевта потрібно так довго вчитися?
— Там три роки йде тільки на те, щоб навчитися читати рецепти, виписані лікарями.

Розмовляють два студенти:
— Уявляєш, у нас сьогодні побилися математики з біологами.
— Не поділили щось?
— Так, для біологів, узагалі, ділення — це множення.

Студента на іспиті запитують:
— Як вас звати?
Студент відповідає радіючи:
— Роман!
Викладач запитує:
— А що ви так радієте?
— Радий, що відповів на перше питання!

— Які три слова найпоширеніші в нашому інституті?
— Я не знаю...
— Точно!

Студент здає креслення. Викладачка показує на якийсь отвір і запитує:
— Що це?
— Дірка, — відповідає студент.
Тут вона зі злістю ручкою протикає ватман і каже:
— Ось це — дірка! А то — отвір...

Викладач літератури запитує студентку:
— Якби ви могли зустрітися і поговорити з будь-яким письменником, живим або мертвим, якого б ви вибрали?
— Живого!

Зустрічає викладач студента:
— Слухай, учора заняття були?

Анекдоти українською в Twitter: https://twitter.com/anekdotyky/.

Сидять в туалеті двоє студентів і розмовляють:
— Ти екзамен здав?
— Та ні. Декан, як баран, вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
— І не поставлю.

Йдуть двa cтуденти. Бaчaть нa бaлкoні 5-гo пoвepху палку копчeної ковбаcи на мотузці. Один залишаєтьcя чатувати, інший лізe по балконах вгоpу. До нижнього підходить поліцейський.
— Що ти тут стоїш?
— Так ось (показує на дpугого) — пoдapунки нa Ηoвий pік вішaємo.
— Тaк зapaз жe березень!
— Сepйoзнo? Βaлєєєєpa! Знімaй кoвбaсу і злaзь, я тобі кaзaв, що Новий pік взимку!

— Лікарю! А це правда, що мене оперуватиме студент-практикант?
— Так, це правда.
— А якщо він мене заріже?
— Ми йому двійочку поставимо...

Дзвінок викладачу о 2-й годині ночі:
— Спиш?
— Сплю.
— А ми вчимо!

Йдуть іспити в медінституті. З аудиторії вийшов сумний студент, його тут же оточують одногрупники:
— Ну що, здав?
— Ні
— Чому?
— Так він мені питання задав.
— Яке питання?
— Що потрібно мати, щоб зробити клізму?
— Ну, а ти що?
— Ну, я й відповів — дупу.

Відкрив підручник, почитав. Зрозумів із прочитаного тільки одне — треба збирати гроші викладачеві.

Коледж програмістів. Викладач каже студентам:
— Наш коледж не тільки навчає, але й рятує багато людських життів!
— Як?
— Бо такі ідіоти, як ви, не йдуть у медичний!

На запитання викладача анатомії, як влаштовані жіночі статеві органи, студентка сумно зітхнула:
— Поки що ніяк.

Студент пише матері: «Матуся, пришли мені теплі шкарпетки, але тільки, будь ласка, загорни їх окремо, щоб не забруднилися жиром від сала і ковбаси».

Під час іспиту викладач запитує студента:
— Чи знаєте Ви, що таке іспит?
— Це розмова двох розумних людей про предмет.
— А якщо один з них ідіот?
— Значить, інший не отримає стипендію.

Креслить студент на дошці коло, а воно у нього рівно виходить, неначе циркулем намалював. Викладач запитує:
— Ви де навчилися так коло малювати?
— Та я в армії два роки м’ясорубку крутив.