Пішла до стоматолога і питаю:
— Скільки коштує вставити зуби?
Лікар відповідає:
— Передні по 5000 грн, задні по 2000 грн! Кажу:
— Ставте скрізь задні...

— Лікарю, у мене музика в голові грає.
— І що?
— Я таку не хочу слухати.

— Лікарю, ви казали, щоб я показала язик! Вже 10 хвилин, як його висунула! Будете оглядати?
— Не буду. Я хочу виписати вам рецепт у тиші.

— Лікарю, ви маєте мені допомогти, мені постійно здається, що я метелик.
— Тоді вам потрібно звертатися не до мене, а до психіатра.
— Так я до нього і йшов, але дивлюся — у вас світло горить...

— Лікарю, я вже здоровий. Може, ви випишете мені рахунок за лікування?
— Ну що ви, для такого потрясіння ви ще не достатньо здорові.

Найперший анекдот на @anekdotyky в TikTok.

— Лікарю, моя дружина постійно кашляє. Які тільки ліки не приймала, все одно кашель не проходить.
— А трави не пробували?
— Пробували — регоче, але все одно кашляє...

Стурбована матір приводить на прийом до лікаря свою дочку:
— Лікарю, допоможіть! Вже не знаю, що й робити. У моєї доньки весь час очі навикоті, постійно якась дурнувата усмішка з обличчя не сходить... Що з нею?
Лікар уважно подивився на дитину і каже мамі:
— Пані, я вам пораджу косичку заплітати значно слабше...

Пацієнт на прийомі:
— Лікарю, у мене безсоння!
— То прийміть проносне.
— І я від нього засну?
— Ні, але принаймні вам буде вночі чим зайнятися.

Лікар заходить до палати і чує, як один пацієнт із високою температурою говорить своїй дружині, яка сидить біля його ліжка:
—Ти моя красуня, ти моя розумниця, ти мій скарб, моя кохана, найпрекрасніша на світі!
Лікар, звертаючись до жінки:
— І давно це в нього почалося марення?

Розмовляють два психіатри. Один із них каже:
— Я зараз займаюся винятково цікавим випадком роздвоєння особистості.
— Так? І що ж це за цікавий випадок?
— Річ у тім, що мені вдалося умовити кожного з них платити мені за лікування.

Мама забирає синочка від стоматолога:
— Синку, що треба сказати тьоті?
Хлопчик, втираючи сльози:
— Я тебе запам’ятав!

У кабінет до психіатра заповзає чоловік із чимось у зубах. Психіатр:
— Ой, і хто це до нас прийшов? Кішечка?
Чоловік повзе в кут. Лікар розчулено слідує за ним:
— Собачка?
Чоловік провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут. Лікар не відстаючи:
— А, напевно їжачок! Ні? Черепашка?
Чоловік виймає дріт із рота і каже:
— Чуєш, ти мені даси спокійно інтернет провести чи ні?!

— Оксано, ти була у психіатра?
— Так!
— І що він сказав?
— Сказав, що психічних захворювань немає, просто весела дурепа...

У пологовому будинку:
— Вітаю, у вас двійня!
— Який збіг: я власник фірми «Два орли»!
До другого батька:
— А у вас трійня!
— О, і знову збіг: я власник фірми «Три горішки»!
Третій батько помітно зблід. Медсестра йому:
— Вам погано?
— Я власник фірми «Сім гномів»!

Зустрічаються двоє:
— Привіт! Чого такий сумний?
— Зуб болить!
— Так піди до стоматолога!
— Та боюся я їх!
— Ну, тоді йди на станцію, прив’яжи нитку до зуба і до поїзда. Поїзд смикне, і нормально!
Через пару днів зустрічаються знову:
— Ну, як справи? Як зуб?
— Сість стук відігвав!
— Шість зубів?!
— Ні! Сість вагонів! А суби мені всі масиніст вибив!

Під час гострої дискусії головний лікар послав гінеколога, уролога і проктолога по своїх робочих місцях...

Лікар, не задоволений розміром «подяки», іронічно запитує пацієнта:
— Це мені чи санітарці?
— Це вам на двох!

Сидять у психлікарні психи й рибалять в унітазі. Підходить лікар запитує:
— Клює?
Усі відповідають, що клює. Тільки один каже:
— Ні, не клює.
Лікар бачить — пацієнт здоровий, треба виписувати. Перед випискою інші психи запитують:
— А чому ти сказав, що не клює?
Той відповідає:
— Що я, дурень, чи що, рибні місця видавати!

— Лікарю, у мене провали в пам’яті.
— І як часто?
— Що часто?
— Провали.
— Які провали?

— Лікарю! А це правда, що мене оперуватиме студент-практикант?
— Так, це правда.
— А якщо він мене заріже?
— Ми йому двійочку поставимо...