— Клює?
— Вчора я спіймав 25 щук і 40 карасів .
— А ви знаєте, хто я такий?
— Ні.
— Я інспектор рибнагляду.
— А ви знаєте, хто я?
— Ні.
— Я перший брехун в районі!

— Риболовля — спорт чи мистецтво?
— Коли ловлять рибу — це спорт, а коли розповідають про це — це мистецтво!

— Ну як тобі моє секретне рибне місце?
— Супер! Навіть риби про нього не знають!

Сидять у психлікарні психи й рибалять в унітазі. Підходить лікар запитує:
— Клює?
Усі відповідають, що клює. Тільки один каже:
— Ні, не клює.
Лікар бачить — пацієнт здоровий, треба виписувати. Перед випискою інші психи запитують:
— А чому ти сказав, що не клює?
Той відповідає:
— Що я, дурень, чи що, рибні місця видавати!

Шукаю заміжню розчаровану жінку, яка хоче помститися чоловікові і продасть його рибальські снасті за пів ціни!

Сидить чоловік на березі річки та й ловить рибу, в одній руці вудка, а у іншій цегла. І тут іде повз нього молода дівчина та й запитує рибака:
— Що ти робиш?
— Ловлю рибу.
— А, навіщо тобі цегла у руці?
— Займешся зі мною сексом скажу.
— Та ти, що дурний чи, що?
Та пішла собі далі, але через якийсь час повертається і говорить до нього:
— Гаразд, я згідна!
Пішли вони у кущі, туди-сюди...
— Так, навіщо тобі була потрібна цегла?!
— Та, бачиш на вудочку нічого не клює, а на цеглу ти вже третя.

Двоє рибалок весь день плавали на човні та ніяк не могли знайти рибне місце. І ось нарешті їм пощастило. Наловили по відру пристойних лящів. Коли вони повернулися на берег і здали човен, один з них запитує іншого:
— Ти запам’ятав те місце, яке ми сьогодні знайшли?
— За кого ти мене маєш? Звичайно! Я намалював хрестик на дні човна.
— Дурень!!! Нам же завтра можуть видати інший човен!

Дачник пішов порибалити, зустрів по дорозі селянина й питає:
— Чи можна в цьому ставку ловити рибу?
— Звичайно.
— Отже, якщо я спіймаю тут рибу, це не буде злочин?
— Ні, це буде чудо.

Василько приходить до школи. Губи розпухли, нижня аж трісла.
— Що сталося? — запитує вчителька.
— Вчора з татом на риболовлю ходили, з човна ловили. А мені на губу оса сіла...
— Це вона так тебе вкусила?
— Ні. Не встигла. Тато її веслом убив!

Світанок. Батько з сином ловлять рибу, не клює. Батько каже:
– Синку, там мама нам тісто давала, діставай, попробуємо ловити на тісто.
– Тату, а я з’їв тісто…
– З’їв то й з’їв, на здоров’я.
Через деякий час батько знову:
– Синку, там мама нам бутерброди з сиром давала, діставай, попробуємо на хліб ловити.
– Тату, я з’їв бутерброди...
– З’їв то й з’їв, на здоров’я.
Сидять далі. Вже під обід батько встає, потягується:
– Ну що, синку, доїдай черв’ячки, та ходімо додому...

Двоє глухонімих ловлять рибу в ставку на відстані метрів двадцять. Один показує другому на мигах: «У мене не клює!».
Другий роздратовано відповідає: «Що ти розкричався на весь ставок, усю рибу перелякаєш!»

— Встигнеш ти на свою риболовлю! Он лампочка перегоріла!
— Я тобі що, електрик?…
Наступного дня.
— Встигнеш ти на свою риболовлю! Он кран тече!
— Я тобі що, сантехнік?
Одного дня дивиться чоловік: і лампочка горить, і крани відремонтовані...
— Ти сама все зробила?
— Ні. Сусід.
— Скільки заплатила?
— А він сказав: або заспівай, або віддайся.
— Співала?
— Я тобі що, співачка?