Комариха, яка вкусила алкоголіка, потім ще биті дві години розповідала йому про свого колишнього...

Після того, як пані Марія народила дев’яту дитину, лікар, який приймав пологи, запросив її чоловіка до себе на розмову і сказав:
— Наступного разу, якщо вам дуже захочеться, запитайте себе, чи зможете ви забезпечити, виховати та утримувати ще одну дитину...
— Дорогий лікарю, розумієте, — відповів Петро, — коли мені дуже хочеться, у мене таке відчуття, що я можу забезпечувати і утримувати цілу Україну!

Відвідувач ресторану кличе офіціанта:
— Вибачте, принесіть мені ще один графин горілочки!
— Може, не варто? У графині, що стоїть на столі, ще більше половини.
— Неси, неси. Мене мучить передчуття, що коли я доп’ю цей, то не зможу чітко замовити ще один.

— У вас є рекомендації з колишнього місця роботи?
— Так, мені там порекомендували знайти іншу роботу.

Вона:
— Була в туалеті. У мене дві поділки...
Він:
— У мене в туалеті також поганий сигнал!

На прийомі в лікаря:
— Спите з відкритими вікнами, як я вам радив?
— Так.
— Ну і як — безсоння пропало?
— Ні, тільки планшет і мобільний телефон!

Маленький хлопчик роздивляється вагітну жінку.
— Що це у вас? — показує пальчиком на живіт.
— Це моє дитятко — посміхається майбутня мама.
— А ви його любите?
— Звичайно, дуже люблю!
— Тоді навіщо ж ви його з’їли?

— Куме, я чув, ти відкрив власну фірму. Може, візьмеш мене на роботу?
— Без проблем! З тебе резюме, знання англійської та володіння комп’ютером.
— Е-е, куме, як ти мене хитро відшив!...

Кажуть, що сміх продовжує життя. Та з моєю смішною зарплатою я практично безсмертний!

Викладач запитує студента:
— Прізвище?
— Чиє, моє!?
— Ну не моє ж!
— А чиє!!?

Потрапляє вчитель до лікарні. Переводять його до палати. Сусід цікавиться:
— Страшна автокатастрофа?
— Ні, друкарська помилка в підручнику хімії.

Ранок. Понеділок. Начальник запитує:
— У тебе очі червоні. Пив, чи що?
— Ні! По роботі нудьгував, плакав!

— Чула, ти розсталася з хлопцем. Чому?
— А ти б змогла жити з людиною, яка палить, п’є, лається матом, та ще й б’ється?
— Звичайно, ні!
— Ось і він не зміг.

— Лікарю, ви не могли б змінити схему прийому ліків?
— Це як?
— Ви мені виписали по таблетці чотири рази на день під час їжі, а я б хотів два рази на день.
— Чому?
— Їжі на чотири рази не вистачає.

Якщо написати шпаргалку олівцем на грошовій купюрі, то спроба відібрати шпаргалку у студента виглядатиме як хабар.

— Чув, що влаштувався на роботу?
— Так, охоронцем на складі.
— А графік який?
— День спиш, три відпочиваєш.

Сидить програміст, сумний. До нього підходить колега:
— Що сталося? Чому такий похмурий?
— Та ось, написав програму, яка повинна була зробити світ кращим...
— І що?
— А вона прочитала новини і самознищилася.

Чоловік з дружиною в ресторані. Офіціант запитує:
— Що будете замовляти?
— Щось таке екзотичне, з морепродуктів.
Офіціант:
— А як на рахунок каракатиці?
— А вона нехай сама вибирає...

Наш охоронець на прохідній затримав заступника директора з краденою продукцією. Одразу ж вигнали! Поки що працюємо без охоронця...

Одружився їжачок на змії, і народилася у них дитинка. Їжак бігає і кричить на змію:
— У всіх діти як діти, а у нас три метри колючого дроту!