Оголошення у багатоповерховому будинку: «Ліфт не працює. Найближчий ліфт у сусідньому під’їзді».

Сидять у кафе дві подруги і розмовляють про своє дівоче. Одна каже:
— Ти знаєш, Катю, за останні роки я зробила купу фотографій свого тіла «ДО», щоразу думаючи, що це стане початком роботи над собою.
— І що в результаті?
— У підсумку в мене зараз є неймовірне наочне слайд-шоу того, як я товстішаю.

— Мамо, мені в школі всі кажуть, що я дуже розсіяний. Це правда?
— Хлопчику, твоя мама живе в будинку навпроти...

— Де я?
— У витверезнику.
— До біса подробиці, яке місто?!

Керівник партії:
— Перш ніж висунути вас кандидатом у депутати від нашої партії, я хотів би дізнатися, чи не схильні ви брехати, хитрувати, красти...
Претендент:
— Ні. Але якщо це потрібно для перемоги на виборах, я можу швидко навчитися!

Мама лає сина:
— Ти навіщо на холодильнику букву «Ж» намалював?
— Це не «Ж», це сніжинка!
— Ага, а п’яним гостям ти це пояснив?

— А ти справді вчитель?
— Так.
— А скажи щось по-вчительськи!
— Давай, ти станеш на моє місце і сам скажеш! А ми тебе послухаємо.

Анестезіолог летить у відпустку. Раптом стюардеса оголошує:
— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново пройдіть до 12 місця.
Підходить він до вказаного місця, а там чоловік горілку по чарках розливає.
— Ви хто? — запитує анестезіолог.
— Хірург. Я, знаєте, не звик пити без анестезіолога!

Перукарка, підстригаючи постійну клієнтку, скаржиться їй на життя:
— Ти знаєш, Любо, чоловік уже дістав: вранці йому дай, вдень дай, ввечері дай!
Клієнтка, з деякою заздрістю в голосі:
— Ой! Щаслива ти, Марійко...
— Та яка там щаслива?! Він же на пляшку просить!

— Сусіде, ваш пес цілу ніч вив у нас під вікном.
— Нічого страшного, він вдень виспиться.