Діалог з клієнтом банку:
— Кредит оформлений на вас?
— Ні, на холодильник.

— Скільки людей тут працює?
— З бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— Взагалі ніхто не працює.

Батько — Вовочці:
— Я вчора на вулиці знайшов 200 доларів і відніс їх до поліції.
А що ти зробив би на моєму місці?
Вовочка:
— Те саме, що й ти. Збрехав.

Шеф до підлеглого по роботі:
— Ти чому це, Петровичу, три дні на роботу не виходив?!
— Так ви ж самі казали, — п’яним на роботу не приходити?!

Блондинка — блондинці:
— Вчора закінчила читати «Робінзон Крузо». От він придурок. Стільки років на острові прожив і не здогадався по мобілці подзвонити.
— Ти що, дурна? Ти знаєш, який з острова тариф!

Іноді гості приходять так раптово, що не встигаєш заховати від них найсмачніше.

— Вовочко, коли ти нарешті виправиш погані оцінки?
— Тату, я щодня намагаюся це зробити. Але вчителька, як на зло, ні на хвилину не залишає журнал без нагляду.

Жінка телефонує електрику:
— Я благала вас учора прийти відремонтувати дзвінок!
— А я у вас був!
— Але я нікого не бачила!
— Я подзвонив, мені не відчинили, і я пішов.

Блондинка каже подрузі:
— Уявляєш, мій друг з Франції пише, що влітку знову поїде за кордон!
— Що за нісенітниця? Як він може поїхати за кордон, якщо він вже там?

Оголошення у багатоповерховому будинку: «Ліфт не працює. Найближчий ліфт у сусідньому під’їзді».