— Чув, що влаштувався на роботу?
— Так, охоронцем на складі.
— А графік який?
— День спиш, три відпочиваєш.

Сидить програміст, сумний. До нього підходить колега:
— Що сталося? Чому такий похмурий?
— Та ось, написав програму, яка повинна була зробити світ кращим...
— І що?
— А вона прочитала новини і самознищилася.

Чоловік з дружиною в ресторані. Офіціант запитує:
— Що будете замовляти?
— Щось таке екзотичне, з морепродуктів.
Офіціант:
— А як на рахунок каракатиці?
— А вона нехай сама вибирає...

Наш охоронець на прохідній затримав заступника директора з краденою продукцією. Одразу ж вигнали! Поки що працюємо без охоронця...

Одружився їжачок на змії, і народилася у них дитинка. Їжак бігає і кричить на змію:
— У всіх діти як діти, а у нас три метри колючого дроту!

Дзвінок у домофон.
— Хто там?
— Встановлення вікон.
— Та ви ж тільки-но зайшли!
— Я випав!

Урок хімії:
— Петрику, що ти можеш сказати про молекули спирту?
— Вони дуже добре поєднуються з молекулами квашеного огірка.

— Як вас з такою дикцією взяли на радіо? У вас там що, блат?
— Чому блат? Сестла!

— Петре, та через два тижні ти забудеш, що Галя від тебе пішла.
— Не забуду!
— Невже?
— Я ж їй шубу в кредит на рік купив!

— Моя теща найзразковіша у світі!
— В якому сенсі?
— Немає жодного анекдоту про тещу, який би до неї не пасував.