— Як ви сьогодні чудово виглядаєте!
— Ви всім гарним дівчатам таке кажете? — промовила вона.
— Ні, гарним я інше кажу.

Лікар завершує огляд пацієнта і задумливо промовляє:
— Ось, не можу зрозуміти тільки одного: як вам вдалося до мене дістатися?...

Оголошення: «Виводжу з інтернету методом запою».

Коробку автомат придумали, щоб їздити могли всі, а не тільки ті, хто вміє.

— Як приготувати омлет по-циганськи?
— Для початку треба вкрасти сковороду.

Суддя звертається до обвинуваченого:
— Підсудний, як ви могли обманювати людей, які вам повірили?
— Пане суддя, а як я можу обманювати людей, які мені не вірять?

— Тьотю Валю, а ти скоро підеш?
— А що, дитинко?
— А тато сказав, що поки ти не підеш, ми не сядемо їсти.

Чоловік з’явився додому після опівночі.
— Де був? — спитала дружина.
— Страйкував.
— Ну чого домігся?
— Роботу, яку кинув удень, довелося доробляти ввечері...

— Чому ви не хочете віддати за мене свою дочку? Я ж не п’ю, не курю, у карти не граю, по ночах не валандаюся!
— Це, звичайно, дуже добре, але я не хочу, щоб мені безперервно ставили вас у приклад!

— Тату, Сергій мене вдарив.
— Ну то дай йому здачі.
— Дав — ще перед тим.